Hip Hoper
30. 1. 2009
Tento uvodní článek by vás měl nahnat na kolej hiphopu!!!
Jak to začalo? Jdete s kámošema a kámoškama na diskotéku, už je vám 14 tak
si říkáte že už musíte přece pařit a chlastat, jinak to přece nejde že?
Nabušení znalostma všech skladeb co hrajou rádia si to šinete na místní dýzu
sbalit nějakou tu mařku a pořádně se ožrat. Jenže po cestě potkáte o rok
staršího kámoše. Zeptá se: "Kam deš vole?" "No pařit vole!" určitě zní
správná odpověď. "A kam?" (otázka) "nevim, asi na maják!" (odpověď) "Tý vole
ty seš pako blbe, taková sračka, proč neposloucháš hiphop? To je teď IN!"
Zní odpověď. Důležitý je slovo IN. Protože slovo IN je prostě IN. Tak jdete
spolu na nějakou drsnou hiphopovou párty. Vlezete tam, ale na první pohled
je jasný že tam jaksi nepatříte. Ty upnutý rifle a tričko s límečkem značky
adidas nejsou prostě IN. No, co udělat? Tak tady je pár rad jak se stát tím
správným návštěvníkem hiphopových párty:
1.Nejlepší bude když se k hiphopu dostanete třeba poslechem něčeho z rádia.
Třeba Leoš Mareš je úplně ideální! Pokud není Mareš, může bejt něco jinýho,
nejlíp něco hodně provařenýho. Třeba Wu tang, Eminem, 50 cent a podobně,
hlavně aby to hrálo co nejvíc v rádiu, tak to budou znát i ostatní.
2.Musíte chodit v oblečení co je fakt IN! Takže si zajděte do nějakýho
shopu. Musíte koupit boty s co největším jazykem a zásadně si nezavazovat
tkaničky! Nejlepší budou osirisy. Pokud nejsou prachy, tak skočte k čongům a
kupte levnou kopii, stejně vám je někdo brzo poblije. Co dál? No jasný,
mikina...musí bejt s kapucí. Když bude mít na zádech velikej zelenej znak v
podobě listu marihuany, tím líp! Kalhoty...tady je to jednoduchý, nejlepší
seženete v krámě s označením XXL Hadry. Musí to bejt kapsáče a musí mít
rozkrok co nejníž. Pokud nemají, nevadí, noste ty co seženete ale nasazeny
tak aby vám koukalo půl prdele ven. Co na hlavu? Pokud máte dlouhý vlasy tak
si na nich udělejte nějakej hustej černošskej účes, nejlíp rasta, nebo
dredy. Pokud máte krátký vlasy,je potřeba mít na hlavě aspoň šátek,
samozřejmě na křivo. Pokud vlasy nemáte, tak kšiltovku nebo kulicha aby si
vás nepletli s pleškou. Kšiltovku samozřejmě kšiltem na křivo, nebo dozadu.
Pokud kulicha, tak nasadit tak by vám čouhal do poloviny očí, je jedno že
nic neuvidíte. No a nakonec je nutná šňůra na klíče nebo řetěz. Na zimu musí
bejt péřovka...co největší!
3.Takže teď jste voháknutý a musíte umět mluvit. To je hodně důležitá věc!
Takže třeba oslovení. Zásadně používejte tyto tři druhy: Negře, Čéče,
Bratře. Musíte dělat tak jako byste vyrostli v Harlemu! Taky musíte používat
citoslovce jako Jou,Áj! Holce musíte v zásadě říkat Bitch (čti bič) a tak
podobně. Například místo spojení "Zkus to", nebo "testni to" si musíte
zvyknout na stylovější "Check it"(čti "ček it").
4.No a hudba, musíte znát hudbu. Takže vám tady napíšu pár tipů, co se vám
budou hodit:
Wu tang clan
Eminem
50 cent
Black eyed peas
PSH
Red man
Method man
to bude stačit, tím oslníte každýho nehiphopera, to ostatní totiž, když není
tak známý nemůže bejt přece dobrý (tohle není z mé hlavy, to jsem vyčetl z
rozhovoru se zpěvákem skupiny Kabáti...nevim jak se jmenuje.
5.No co teď, je vám třeba už 16-17 tak přece nebudete chodit pěšky?! Jo, je
potřeba hustá kára. Na lowridera asi prachy nemáte, tak musí postačit nějaká
škodárna, nejlíp s hustým tuningem jak to vidíte v klipech třeba od 50
Centa. Jen tak totiž dostanete ty hustý hiphopový roštěnky v bikinách co v
těch klipech jsou. Takže máte škodárnu. Co s ní aby byla hiphopovým
reprezentačním autem??? Kola, kola dělají auto, jenže 18ti palcový leštěný
OZtka jsou fakt dražší než vaše šáde! Budou stačit poklice z benzínky, pro
hustej efekt musí bejt zrcadlově lesklý! No co teď, auto musí vypadat, takže
natáhneme nad přední sklo samolepku No fear a na zadní SONY, to je fakt IN!
Přes celou délku auta natáhnout nějakej pruh. Tak teď to pojede určitě
rychleji. No a když to rychle jede tak podle fyziky potřebujete zvýšit
přítlak! Spoilery! Na zadní kufr ten co největší nebo vám to může při 100Km
rychlosti fakt ustřelit. Tak a teď pro hiphopera to nejdůležitější...hudba!
Rádio dáme něco na kazetu, repráky budou vykuchaný z mamina magneťáku z
80-tých let. Zesilovač? Nejdůležitější je aby měl velkej brum!
6.K hiphopu přece patří hulení! Hulit musíte co nejvíc protože s tím co už
znáte se tak brzo stanete vůdcem gangu. Musíte co nejvíc hulit a chlastat a
dělat co největší bordel aby vás důchodci respektovali! Velkej respekt mezi
vrstevníky si získáte tím, že překonáte místní rekord v počtu ulámaných
zpětných zrcátek u aut. To budete fakt velcí gangsteři!
Poznámka autora: Pozor na zrcátko u vlastní hiphop škodofky!
7.Jak udělat z vaší poklidné čtvrti pořádný ghetto? Nejlepší je vzít sprej a
začít dělat Tagy. Napřed si doma na papír zkuste nějaký logo...třeba ten
list trávy uprostřed vašich iniciálů! Teď jen nacvičit švih a jde se na to,
zmalujte co můžete - auta, popelnice, ploty, zdi, baráky...všechno.
8.Musíte mít nějaký svoje sídlo, nějaký místo. Nejlepší je nějaká troska
baráku, vybavení není nezbytné. Ale jednu věc mít musíte! Hořící sud!!! Když
máte hořící sud, jste hiphopeři! Nad ním teď musíte aspoň dvě hodiny denně
stát a ohřívat si ruce!
9.Musíte mít řetěz na krku! To je důležitý! Aspoň desítku řetěz, sprejem ho
nastříkejte na zlato a na něho pověste nějakej předmět, co největší! Znak
mercedesu, budík, poklici z auta... Na prstech musíte mít nějakej hustej
prsten, aspoň na dva prsty s nápisem eastcoast nebo westcoast (je jedno co
to znamená).
10.No tady už shrnu nějaký všeobecný věci. Když půjdete posedět s kámošema
tak k tomu potřebujete pár věcí. Nejakej kazeťák s nějakou výše zmíněnou
hudbou, pak taky hulení a chlast. Bude stačit nějaký víno v pet flašce. A
abyste byli stylový, tak tu flašku dejte do papírovýho pytlíku, jako v
americkým filmu.
Zdravení-zdravení musí mezi hiphoperama probíhat v zásadě oslovením zdar
bratře, nebo zdar negře a při tom si musíte bouchnout zaťatejma pěstma o
sebe.
Taky si pořiďte bouchačku! Bouchačka je hustá, každej negr kterej poslouchá
hip hop má bouchačku! No jasný, na pravou nemáme a nikdo nám ji neprodá.
Pořiďte teda přesnou kopii na kuličky, pokud máte víc peněz, kupte
poplašňák! No a v kapse noste sáček s polohrubou moukou a kámošům říkejte že
je to Kolumbijskej koks.
Tak pokud jste vše dodrželi, tak jste ten nejhustší pravej hiphoper v české
republice, všichni k vám budou vzhlížet a skoro se modlit, znáte všecky
hiphopový skupiny, máte vlastního skoro lowridera, umíte negrošsky mluvit,
letí na vás mařky v bikinách s umělejma kozama. Máte drsný velký gatě,
"zlatý" řetězy a kvér. Máte respekt u vašich vrstevníků za to že důchodcům
likvidujete jejich majetek, máte všechno a navíc jedete v koksu! Jste
nejlepší, nejhustší, nejvrdší! Jste hiphoper! Budete ozdobou každé párty a
vašeho města ... a o to přece jde!
Jak to začalo? Jdete s kámošema a kámoškama na diskotéku, už je vám 14 tak
si říkáte že už musíte přece pařit a chlastat, jinak to přece nejde že?
Nabušení znalostma všech skladeb co hrajou rádia si to šinete na místní dýzu
sbalit nějakou tu mařku a pořádně se ožrat. Jenže po cestě potkáte o rok
staršího kámoše. Zeptá se: "Kam deš vole?" "No pařit vole!" určitě zní
správná odpověď. "A kam?" (otázka) "nevim, asi na maják!" (odpověď) "Tý vole
ty seš pako blbe, taková sračka, proč neposloucháš hiphop? To je teď IN!"
Zní odpověď. Důležitý je slovo IN. Protože slovo IN je prostě IN. Tak jdete
spolu na nějakou drsnou hiphopovou párty. Vlezete tam, ale na první pohled
je jasný že tam jaksi nepatříte. Ty upnutý rifle a tričko s límečkem značky
adidas nejsou prostě IN. No, co udělat? Tak tady je pár rad jak se stát tím
správným návštěvníkem hiphopových párty:
1.Nejlepší bude když se k hiphopu dostanete třeba poslechem něčeho z rádia.
Třeba Leoš Mareš je úplně ideální! Pokud není Mareš, může bejt něco jinýho,
nejlíp něco hodně provařenýho. Třeba Wu tang, Eminem, 50 cent a podobně,
hlavně aby to hrálo co nejvíc v rádiu, tak to budou znát i ostatní.
2.Musíte chodit v oblečení co je fakt IN! Takže si zajděte do nějakýho
shopu. Musíte koupit boty s co největším jazykem a zásadně si nezavazovat
tkaničky! Nejlepší budou osirisy. Pokud nejsou prachy, tak skočte k čongům a
kupte levnou kopii, stejně vám je někdo brzo poblije. Co dál? No jasný,
mikina...musí bejt s kapucí. Když bude mít na zádech velikej zelenej znak v
podobě listu marihuany, tím líp! Kalhoty...tady je to jednoduchý, nejlepší
seženete v krámě s označením XXL Hadry. Musí to bejt kapsáče a musí mít
rozkrok co nejníž. Pokud nemají, nevadí, noste ty co seženete ale nasazeny
tak aby vám koukalo půl prdele ven. Co na hlavu? Pokud máte dlouhý vlasy tak
si na nich udělejte nějakej hustej černošskej účes, nejlíp rasta, nebo
dredy. Pokud máte krátký vlasy,je potřeba mít na hlavě aspoň šátek,
samozřejmě na křivo. Pokud vlasy nemáte, tak kšiltovku nebo kulicha aby si
vás nepletli s pleškou. Kšiltovku samozřejmě kšiltem na křivo, nebo dozadu.
Pokud kulicha, tak nasadit tak by vám čouhal do poloviny očí, je jedno že
nic neuvidíte. No a nakonec je nutná šňůra na klíče nebo řetěz. Na zimu musí
bejt péřovka...co největší!
3.Takže teď jste voháknutý a musíte umět mluvit. To je hodně důležitá věc!
Takže třeba oslovení. Zásadně používejte tyto tři druhy: Negře, Čéče,
Bratře. Musíte dělat tak jako byste vyrostli v Harlemu! Taky musíte používat
citoslovce jako Jou,Áj! Holce musíte v zásadě říkat Bitch (čti bič) a tak
podobně. Například místo spojení "Zkus to", nebo "testni to" si musíte
zvyknout na stylovější "Check it"(čti "ček it").
4.No a hudba, musíte znát hudbu. Takže vám tady napíšu pár tipů, co se vám
budou hodit:
Wu tang clan
Eminem
50 cent
Black eyed peas
PSH
Red man
Method man
to bude stačit, tím oslníte každýho nehiphopera, to ostatní totiž, když není
tak známý nemůže bejt přece dobrý (tohle není z mé hlavy, to jsem vyčetl z
rozhovoru se zpěvákem skupiny Kabáti...nevim jak se jmenuje.
5.No co teď, je vám třeba už 16-17 tak přece nebudete chodit pěšky?! Jo, je
potřeba hustá kára. Na lowridera asi prachy nemáte, tak musí postačit nějaká
škodárna, nejlíp s hustým tuningem jak to vidíte v klipech třeba od 50
Centa. Jen tak totiž dostanete ty hustý hiphopový roštěnky v bikinách co v
těch klipech jsou. Takže máte škodárnu. Co s ní aby byla hiphopovým
reprezentačním autem??? Kola, kola dělají auto, jenže 18ti palcový leštěný
OZtka jsou fakt dražší než vaše šáde! Budou stačit poklice z benzínky, pro
hustej efekt musí bejt zrcadlově lesklý! No co teď, auto musí vypadat, takže
natáhneme nad přední sklo samolepku No fear a na zadní SONY, to je fakt IN!
Přes celou délku auta natáhnout nějakej pruh. Tak teď to pojede určitě
rychleji. No a když to rychle jede tak podle fyziky potřebujete zvýšit
přítlak! Spoilery! Na zadní kufr ten co největší nebo vám to může při 100Km
rychlosti fakt ustřelit. Tak a teď pro hiphopera to nejdůležitější...hudba!
Rádio dáme něco na kazetu, repráky budou vykuchaný z mamina magneťáku z
80-tých let. Zesilovač? Nejdůležitější je aby měl velkej brum!
6.K hiphopu přece patří hulení! Hulit musíte co nejvíc protože s tím co už
znáte se tak brzo stanete vůdcem gangu. Musíte co nejvíc hulit a chlastat a
dělat co největší bordel aby vás důchodci respektovali! Velkej respekt mezi
vrstevníky si získáte tím, že překonáte místní rekord v počtu ulámaných
zpětných zrcátek u aut. To budete fakt velcí gangsteři!
Poznámka autora: Pozor na zrcátko u vlastní hiphop škodofky!
7.Jak udělat z vaší poklidné čtvrti pořádný ghetto? Nejlepší je vzít sprej a
začít dělat Tagy. Napřed si doma na papír zkuste nějaký logo...třeba ten
list trávy uprostřed vašich iniciálů! Teď jen nacvičit švih a jde se na to,
zmalujte co můžete - auta, popelnice, ploty, zdi, baráky...všechno.
8.Musíte mít nějaký svoje sídlo, nějaký místo. Nejlepší je nějaká troska
baráku, vybavení není nezbytné. Ale jednu věc mít musíte! Hořící sud!!! Když
máte hořící sud, jste hiphopeři! Nad ním teď musíte aspoň dvě hodiny denně
stát a ohřívat si ruce!
9.Musíte mít řetěz na krku! To je důležitý! Aspoň desítku řetěz, sprejem ho
nastříkejte na zlato a na něho pověste nějakej předmět, co největší! Znak
mercedesu, budík, poklici z auta... Na prstech musíte mít nějakej hustej
prsten, aspoň na dva prsty s nápisem eastcoast nebo westcoast (je jedno co
to znamená).
10.No tady už shrnu nějaký všeobecný věci. Když půjdete posedět s kámošema
tak k tomu potřebujete pár věcí. Nejakej kazeťák s nějakou výše zmíněnou
hudbou, pak taky hulení a chlast. Bude stačit nějaký víno v pet flašce. A
abyste byli stylový, tak tu flašku dejte do papírovýho pytlíku, jako v
americkým filmu.
Zdravení-zdravení musí mezi hiphoperama probíhat v zásadě oslovením zdar
bratře, nebo zdar negře a při tom si musíte bouchnout zaťatejma pěstma o
sebe.
Taky si pořiďte bouchačku! Bouchačka je hustá, každej negr kterej poslouchá
hip hop má bouchačku! No jasný, na pravou nemáme a nikdo nám ji neprodá.
Pořiďte teda přesnou kopii na kuličky, pokud máte víc peněz, kupte
poplašňák! No a v kapse noste sáček s polohrubou moukou a kámošům říkejte že
je to Kolumbijskej koks.
Tak pokud jste vše dodrželi, tak jste ten nejhustší pravej hiphoper v české
republice, všichni k vám budou vzhlížet a skoro se modlit, znáte všecky
hiphopový skupiny, máte vlastního skoro lowridera, umíte negrošsky mluvit,
letí na vás mařky v bikinách s umělejma kozama. Máte drsný velký gatě,
"zlatý" řetězy a kvér. Máte respekt u vašich vrstevníků za to že důchodcům
likvidujete jejich majetek, máte všechno a navíc jedete v koksu! Jste
nejlepší, nejhustší, nejvrdší! Jste hiphoper! Budete ozdobou každé párty a
vašeho města ... a o to přece jde!
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář